Archive for 12/10/09

POLICIAS DE QUERATARO ROBAN EN UNA CASA

octubre 12, 2009

Policías de Querétaro sorprendidos cuando robaban una casa
Los oficiales Carlos Ramos Reséndiz e Israel Luna Alonso fueron puestos a disposición de la Agencia IX del Ministerio Público por su presunta responsabilidad en el delito de robo.

Cuando realizaban su cotidiano recorrido de patrullaje por la ciudad de Querétaro, elementos de la Policía Municipal sorprendieron “con las manos en la masa” a dos de sus compañeros cuando robaban un domicilio particular.

Los oficiales Carlos Ramos Reséndiz e Israel Luna Alonso fueron puestos a disposición de la Agencia IX del Ministerio Público por su presunta responsabilidad en el delito de robo.

La madrugada de este lunes, la tripulación a cargo de la unidad M-803, que realizaba su recorrido de vigilancia en la colonia Jardines de Santiago, sorprendió a los oficiales arriba mencionados cuando salían del domicilio marcado con el número 403-24 con varios artículos entre sus manos.

Al verse sorprendidos por la patrulla, el oficial Israel Luna Alonso arrojó al suelo una maceta color verde que traía cargando.

Tras reportar el incidente y con el apoyo de otros oficiales, los elementos adscritos a la Dirección de Guardia Municipal fueron detenidos y puestos a disposición de la Agencia IX del Ministerio Público.

Personal de la Dirección de Vinculación Social se dio a la tarea de ubicar a la parte agraviada para orientarla y apoyarla en la presentación de su denuncia y evitar así que este tipo de abusos queden sin castigo.

Esta es la segunda ocasión, en el transcurso del mes, que son detenidos elementos de la Guardia Municipal cometiendo un delito.

Apenas el domingo 4 de este mes, la Procuraduría General de Justicia (PGJ) dio a conocer de la puesta a disposición de tres elementos activos de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal por el delito de Robo con Violencia, cometido en agravio de Oxxo Express, S.A. de C.V., en la sucursal El Pórtico, ubicada sobre avenida Chabacano, municipio de Corregidora.

Los detenidos, José Cruz Camacho, Alejandro Cruz Torres Gallegos y Neftalí Moya de Santiago, quienes cometieron el robo con violencia y con un arma de fuego, lográndose llevar dos mil 700 pesos.
Juan José Arreola / Corresponsal
El Universal
fml

Anuncios

MALDICION ETERNA A QUIEN LEA ESTAS PAGINAS

octubre 12, 2009

Hacía siglos que buscaban el Libro. Todo empezó como un vago rumor, apenas un cuchicheo de biblioteca. Al principio únicamente se supo el título, De tribus impostoribus –De los tres impostores–. Alguien ensayó un leve argumento; otro consiguió recordar una frase memorable:
Tres personas hay en el mundo que han corrompido a los hombres; un pastor –Moisés–, un médico –Jesús– y un camellero –Mahoma–.

De esta manera comenzó su existencia fantasmal, y no hubo bibliotecario en la cristiandad que no fuera consultado, ni anaquel que no fuera fatigado. Muchos obispos mandaron dar vuelta a los armarios, y los abades más diligentes ordenaron revisar los estantes más oscuros, allá donde ningún monje había alargado su mano el último siglo. Nada apareció y el Libro siguió viviendo en los sueños de los hombres, cada vez más sólido y menos imaginario. Unos pocos suspiraban en secreto por su lectura, porque preferían la quemadura de la verdad a la salvación de su alma. Consultarlo habría supuesto la muerte, así que juraron que otro había recorrido sus páginas, y que el amigo de un amigo lo había sujetado entre sus manos en la lejana Alemania, en Holanda o en Francia.

Una multitud fue acusada de escribir el Libro. Murmuraron acerca de Erasmo de Rotterdam y de Giovanni Bocaccio. De Maquiavelo, de Miguel Servet y de Pietro Aretino. De poetas como John Milton o del pulidor de lentes Baruch Spinoza. Esta fútil lista de ilustres fue creciendo conforme pasaron los años, pero todos negaron escandalizados ser los autores. Unos pocos reconocieron saber de él y extendieron las sospechas a otros hombres, tal vez enemigos, posibles nuevos pastos para la hoguera.

Tenían buenos motivos para tomar precauciones. El ilusorio Libro afirma que las tres grandes religiones del mundo están basadas en la mentira y que sus respectivos fundadores fueron unos cínicos impostores. Que no hay Dios, sino miedo a morir. Que no existe el alma ni la vida futura. Y que antes de nacer, amigo lector, no eramos, y después de expirar volveremos a no ser. Nadie había afirmado tal cosa en los últimos mil quinientos años, así que muchos sintieron estas ideas insoportables. La reina Cristina de Suecia llegó a ofrecer treinta mil francos a quien le consiguiera un ejemplar. Mientras, cientos de jesuitas y frailes dominicos aventaban como sabuesos por las ciudades de media Europa. Ni un sólo volumen apareció para quemar…

A fuerza de ser soñado, el Libro acabó volviéndose real. Primero como copias manuscritas que viajaban bajo ropajes o en el doble fondo de un cofre. Simples papeles hijos de muchas manos y sin un padre reconocido. Un lector dio con una idea, otro añadió algún párrafo feliz. Luego, en 1753, De tribus impostoribus fue dado a la imprenta. Vio la luz en una escasa tirada, sin mención al editor ni a la ciudad de impresión, y mintiendo en la portada sobre el año de su nacimiento –1598–. Fue la primera de sus encarnaciones y pronto se ofrecieron auténticas fortunas para hacerse con él. El Libro viajó de mano en mano, y pudo ser leído por todo el que quiso. Por fin los ateos del mundo –como los cristianos, como los mahometanos– tenían su Libro. ¿Y sabes que pasó, querido lector? Que no pasó nada. Lentamente regresó a su existencia fantasmal, ahora ignorado por los que lo anhelaban. Otra vez se hizo raro. Adelgazó en la memoria de los hombres hasta volver al olvido. Se hizo transparente convertido en curiosidad para bibliófilos y teólogos con mala conciencia. Y Dios ni se inmutó.
Nemo 2009

ELLAS TAMBIEN SUFREN LA CRISIS

octubre 12, 2009


SIN SALIR DE AQUÍ, PODEIS SEGUIR VIENDO LOS QUE CONTINUAN.

COMANDO "CH" PREPARADOS PARA EL ATAQUE

octubre 12, 2009

La aparición de Concha Velasco, Vicente del Bosque y Ferrán Adrià en una extraña campaña promocional con motivo del Día de la Fiesta Nacional encierra una clave secreta: es una maniobra de distracción de Carme Chacón y sus ayudantes de cara a los piratas somalíes.

La vedette, el seleccionador de fútbol y el cocinero muestran en los vídeos de Defensa su cara amable, pero en realidad forman el Comando Ch (en honor al apellido de la ministra), nueva unidad de elite de los Ejércitos de España creada a iniciativa de Carme Chacón, más conocida como CC en el argot del espionaje militar.

Las sofisticadas redes de transmisión del Alto Estado Mayor y del Centro Nacional de Inteligencia, obedeciendo órdenes de CC apabullan a los corsarios del Océano Índico haciéndoles llegar por radio, TV y wi-fi los mensajes edulcorados de la Velasco, Del Bosque y Adrià para que se confíen.

Mientras tanto, según un plan secreto diseñado por el Gabinete de Crisis presidido por la vicepresidenta Fernández de la Vega, el Comando Ch supera unas duras pruebas en aguas del islote Perejil que les permitirán liberar el Alakrana, sin disparar un solo tiro.

Eso sí, los somalíes no se van a librar de escuchar 217 veces seguidas La chica ye-yé interpretada por la simpar Conchita, mientras dan cuenta de un menú de Adrià a base de extracto de algas del Llobregat con pedo de mono, antes de asistir a una charla táctica de Del Bosque para que aprendan a correr por las bandas en el patio de Alcalá Meco.

lavinagreta ha obtenido por medios inconfesables imágenes inéditas de las reuniones secretas que celebra el gabinete de crisis en los sótanos de la Moncloa.

No hay más que ver los gestos de pesadumbre del Jefe del Alto Estado Mayor o la simpatía y aplomo que muestran la vicepresidenta Fernández y la ministra Chacón, para hacerse idea de que la defensa nacional se encuentra en manos más o menos seguras.
Fuente> La Vinagreta- Moisés Maduro

GRIPE A Y TRAMA GÜRTEL

octubre 12, 2009


Fuente: Los calvitos

DO YOU SPEAK ENGLISH ?

octubre 12, 2009

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Punto Radio de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting. En lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gym-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA.
En fin, esto es lo que hay, y no va a mejorar. Yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

SOCOTRA

octubre 12, 2009

Podeis ver presentaciones como esta pulsando en la columna derecha en el botón de SLIDESHARE

COMPARTIMOS TODO

octubre 12, 2009

El verdadero significado de “Compartir”
Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald’s y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando,

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y ud… qué está esperando?!
¡¡¡Los dientes!!!