Archive for the ‘humor’ Category

El presidente de Mercadona asalta la casa de Sánchez Gordillo (08/09/2012)

septiembre 9, 2012

Ríete un poco si es que no has oído las noticias del Mundo Today, pulsando

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LA TERCERA GUERRA MUNDIAL (HUMOR)

febrero 16, 2012


Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
– ¿De qué están hablando?
– Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, – dice Obama.
– ¿Y cuáles son esos planes?, – dice el invitado.
– Vamos a matar 14 millones de moros y 1 estomatólogo, – contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
– ¿Un estomatólogo?…. ¿Por qué van a matar a un estomatólogo?
– Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
– ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!.

SAN VALENTIN: CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER

febrero 6, 2012

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.

El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los genitales frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después de acabar, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, hijo mío, vuelve acá!’

El Discípulo contesta:

‘No, Maestro…

… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON !

Consejeros que cobran sueldos de 7 cifras… ¡Deben de dar consejos buenísimos!

marzo 12, 2011

Explicamos con una hermosa metáfora por qué se extinguieron los dinosaurios y por qué hay tanto cabrón.
Imaginemos que el Arca de Noé se hundiera. Demasiado animal para tan poco barco. Noé tendría que librarse de alguien. ¿Qué haría?
Si siguiera el ejemplo de los empresarios modernos, tendería a echar por la borda a las ratas. Son pequeñas, no muy agradables, apenas se las ve y nadie las echará en falta. Lo mismo ocurre con los obreros, subcontratas, colaboradores, chupatintas, etc: valen poco, podemos prescindir de ellos. Naturalmente, hay que lanzarlos por la borda de mil en mil para notar algo de alivio, pero no es problema. ¡Será por ratas! ¡Hay muchísimas!

Noé, sin embargo, era un tipo listo. Y cuando el arca se hundió, en vez de buscar las alimañas que correteaban a un palmo del suelo, levantó la cabeza y miró al braquiosaurio. Y todos los animales miraron al braquiosaurio, cuya cabeza se erigía al final de un cuello de doce metros, y este les devolvió la mirada pensando: ¿Qué he hecho? Cierto, un braquiosaurio es enorme, majestuoso, ¡único! La pérdida sería terrible. Pero bastaría con echar uno solo de su especie para notar un gran alivio. Pesa diez toneladas: el equivalente a cientos de miles de ratones. No lo duden: Noé se habría librado del braquiosaurio. De hecho, lo hizo; a la vista está. (Esto probablemente sale en la Biblia. Hacia el final, como diría Homer Simpson.)

Ninguna empresa moderna, sin embargo, empieza a recortar por sus grandes reptiles. Lo que nos lleva a creer que tan inteligentes no son. Informes enviados a la CNMV reflejan que algunas de las empresas que han salido a bolsa pagan a sus altos cargos sueldos de siete cifras anuales. Iberdrola paga a su único consejero ejecutivo 5,21 millones de euros. El BBVA, 4,44 millones a los dos que tiene. Repsol, 3,39 millones de media a cada uno.

Los sueldos de los altos cargos han sufrido en 2010 un incremento del 23,2%. Cobran de media 908.000 euros al año. Eso, en un año de vacas flacas.

Todo eso, ¿para qué? ¿Qué hace un consejero ejecutivo? Por el nombre, no suena precisamente a trabajador que se pase ocho horas en la oficina. Suena más a uno de esos cargos nominales ostentados por un sénior que se dedica más a la política o al golf, y que pasa por la empresa los viernes.

¿Qué clase de consejos da ese consejero cuando pasa por allí? Amadeus, empresa del sector turístico, paga a sus ocho altos cargos 6,8 millones de euros de media. Deben de dar unos consejos de la puta hostia. Yo no vuelvo a hacer una quiniela sin consultarles.

La verdad es que estos dinosaurios deben de dar consejos como “librémonos de los ratones, hacen zozobrar el barco”. Y se quedan tan anchos. Lo cual, irónicamente, demuestra una vez más que no merecen su sueldo. Lo cobran solo por pensar cómo protegerlo, no por llevar el barco a buen puerto. Son o bien unos avariciosos hijos de puta, o bien inútiles.

Y, seguramente, las dos cosas.

PARA LOS PAPAS MODERNOS

marzo 1, 2010

¿Como explicar el nacimiento de un niño a otro niño en el siglo XXI?.
… la cigueña las abejas, las flores, la semilla en la tierra, eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

¿Papa, como naci yo?

Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses, aparecio el VIRUS.

SAN VALENTIN: CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER

febrero 14, 2010

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.

El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los genitales frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después de acabar, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, hijo mío, vuelve acá!’

El Discípulo contesta:

‘No, Maestro…

… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON !

AMOR INFANTIL

diciembre 11, 2009

CRUCE DE CARTAS ENTRE MATRIMONIO

diciembre 11, 2009

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido
un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir
después de ver el futbol.
No me dices jamás: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Coruña.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

————-

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Mal, muy mal, funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo
decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados
200 Euros esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 199 Euros.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me habían tocado en la primitiva 6.700.000 millones de Euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos billetes para irnos a México.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!!
Tu Ex.

GRIPE A

noviembre 25, 2009

LAS MALAS COMPAÑIAS DE RAJOY

noviembre 25, 2009


FUENTE:Los Calvitos