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EL MISTERIOSO MISTERIO DE LA VIDA

abril 23, 2008

POESIA ESCATOLÓGICA

El misterioso misterio de la vida
Publicado el Marzo 7, 2007 por javimonorra

Reconozco mi ignorancia,
y pregunto al que lo entienda:
por qué si Yo como gloria,
termino cagando mierda.

Otro de Otro:

De los gustos son igual,
lo mejor es el cagar;
y despúes de haber cagado,
queda el cuerpo descansado

LOCALIZADOR DE PERSONAS

abril 6, 2008

Cuando queráis saber donde anda cualquier persona que utilice un teléfono móvil, ya la podéis localizar por triangulación de repetidores que rastrean los teléfonos móviles gracias a la tecnología de GPS y GSM.
En la vetana situada encima de este escrito, podeis localizar a quien querais con solo poner el número del móvil de la persona que se quiere localizar.
No se porque no usan esta página para atrapar a los malhechores.
HACED LA PRUEBA, PONED EL NUMERO DEL MOVIL DE SU ESPOSA, NOVIA, O ALGUN AMIGO O AMIGA, ESPOSO, NOVIO Y SABREIS DONDE ESTAN.
El equipo declina todas las responsabilidades a que hubiera lugar, en el buscador, ya que éste es el que libremente ejecuta la operación.

EGOISMO PURO.

abril 3, 2008

El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar.
El dinero puede comprar un reloj, pero no el tiempo.
El dinero puede comprar una cama, pero no el sueño.

El dinero puede comprar un libro, pero no el conocimiento.
El dinero puede comprar una posición, pero no el respeto.
El dinero puede pagar un médico, pero no la salud.
El dinero puede comprar la sangre, pero no la vida.
El dinero puede comprar el sexo, pero no el amor.
Y a pesar de todo lo anterior, ¡¡ Pero todos luchamos por conseguirlo ¡!.
¿Por qué será?.

OBJETO EXTRAÑO EN LOS HINOJOSOS

marzo 20, 2008

Hace unos días se publicaba esta noticia en un foro amigo:

“Aunque las fuentes no son muy fiables, se comenta que en el camino del Toboso, esta noche ha caído un meteorito.
Se ruega a las personas que se acerquen por el lugar, si encuentran un objeto extraño, se abstengan de tocarlo, por las funestas consecuencias que pudiesen acarrearles.
Mientras tanto se procederá a dar parte a las autoridades de tal ocurrencia.
El laboratorio meteorológico de Los Hinojosos, a primeras horas de hoy, ya se ha puesto a inspeccionar la zona.
Tan pronto podamos confirmar o ampliar la noticia, la publicaremos para conocimiento de la ciudadanía”.

Hoy, gracias a nuestro equipo investigador, hemos conseguido las pruebas. Hemos tomado esta foto desde la era de Pajalarga y tras las observaciones de nuestros sesudos varones, se ha llegado a la conclusión de que se trataba de alguna vecina del barrio, que se encontraba haciendo sus necesidades. Por lo tanto que no cunda el pánico, no habrá desbordamiento del arroyo del pocete.

REFLEXIONES SOBRE EL PEDO

marzo 19, 2008

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en “ristra” como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una “bufa” es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen “cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos “marciales”. Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o “escudella”.

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice “a ver si la meto”. Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo “a ver si me entra”.

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

“UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO”

EL GALLO MANUÉ

marzo 18, 2008


El gallo Manué

NievesHerce

– Buenas, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.

– ¿Cuántas gallinas tiene?

– 180

Y le saca un gallo Francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones.
Tome este, es Philipe Le Cock, no falla.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero dice: ¡Que mierda de gallo me vendieron! Zumba dos gallinas y ya no puede más.
Entonces coge al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta tiesa, los
ojos grises, y playeras Nike. Este es el “Nico Sumo” pruébelo y después me cuenta.

El granjero lo suelta en el gallinero, y el gallo sale desesperao……se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

Este es el segundo gallo que me vendes y ¡¡revienta como el lagarto de Jaén¡¡

Entonces el gallero le saca un gallo español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero:

Mire señor es lo único que me queda, se llama Manué…..

¿Que voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao? Pero lo compra y……y lo suelta en el gallinero.

El gallo sale enajenado, y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta, sale corriendo, se zumba a la marrana…Entonces el granjero lo agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete en la jaula.
!!! Que fenómeno este gallo!!! Piensa el granjero.

Y las gallinas, alucinadas con Manué; que Manué esto…..que bien se entrega a la pasión…..que bien me pica……que si con tres al mismo tiempo…..y a ti que te hizo….y a mí me hizo tal cosa…¡¡¡vamos un jolgorio¡¡¡

Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se tira a la cabra, a la burra, al perro, al gato, a la vaca….

El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula.

¡¡¡Joío gallo , si jodes a toda la granja te voy a matar¡¡¡….

Al día siguiente va a buscar al gallo, y encuentra la jaula desarmada, y en el gallinero están todas las gallinas emocionadas, la vaca con las patas para arriba, y a la cabra suspirando por Manué….

Dice !!!NOOO!!! Se me ha escapado el gallo.

Entonces coge el caballo, y sale en busca de Manué.

Siguiendo la pista dejada por Manué…., tres ardillas rengás, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado con hemorroides, una víbora usada de condón, y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, inmóvil el pobrecito, esperando….

Mientras los cuervos esperaban a que se muriera…..

¡¡¡¡Noooooooo, Manuéeeeeee !!! ¡¡¡no te mueras!! Manuéeeeeeee!!!

Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaa y se me muere!!!…..

En medio del lamento…..

Manué abre un ojo…… Mira al granjero y señalando a los cuervos dice: sssshhhhh….. Callate cabrón.¡¡¡¡Que me espantas a las morenitas¡¡¡¡

LOGICA INFANTIL

marzo 15, 2008

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en lios y follones, sus
padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el retrete golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en allí le preguntó:Qué paso??? Y El hermano pequeño sin aliento le contestó: Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos;estamos metidos en tremendo lio gilipollas……….
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el maricón del cura cree que lo hemos robado nosotros, porque no lo encuentra…!!!

EUROVISION Y SUS SANDECES

marzo 13, 2008

Entre Andreu Buenafuente y el Rodolfo Chikilicuatre estamos ¡salvados!.
¿Creeis que ganaremos en Eurovisión?.
La prensa dice que es mas famoso que Massiel.
Según quien escriba le llaman Chiquilicuatro, Chiquilicuatre, Chikilicuatre, etc., de todas formas es bastante friki.
A mi personalmente no me gusta ni ver.
Que tenga suerte, aunque ya parece que la ha tenido.
¡Viva la elegancia y el salero!.
En la columna lateral derecha, teneis los enlaces de estos señores.

¿DE QUE ARBOL CAISTE?

marzo 12, 2008


Sigue leyendo y verás
Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol… una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.
Diciembre 23 a Enero 01 – Manzano
Enero 2 a 11 – Abeto
Enero 12 a 24 – Olmo
Enero 25 a Febrero 03 – Ciprés
Febrero 4 a 8 – Álamo
Febrero 9 a 18 – Cedro
Febrero 19 a 28 – Pino
Marzo 1 a 10 – Sauce Llorón
Marzo 11 a 20 – Árbol de Limas
Marzo 21 – Roble
Marzo 22 a 31 – Avellano
Abril 1 a 10 – Árbol Rowan
Abril 11 a 20 – Arce
Abril 21 a 30 – Nogal
Mayo 1 a 14 – Álamo
Mayo 15 a 24 – Castaño
Mayo 25 a Junio 03 – Árbol de Cenizas
Junio 4 a 13 – Árbol Hornbeam
Junio 14 a 23 – Higuera
Junio 24 – Abedul
Junio 25 a 04 – Manzano
Julio 5 a 14 – Abeto
Julio 15 a 25 – Olmo
Julio 26 a Agosto 04 – Ciprés
Agosto 5 a 13 – Álamo
Agosto 14 a 23 – Cedro
Agosto 24 a Septiembre 2 – Pino
Septiembre 3 a 12 – Sauce Llorón
Septiembre 13 a 22 – Árbol de Limas
Septiembre 23 – Olivo
Septiembre 24 a Octubre 03 – Avellano
Octubre 4 a 13 – Árbol Rowan
Octubre 14 a 23 – Arce
Octubre 24 a Noviembre 11 – Nogal
Noviembre 12 a 21 – Castaño
Noviembre 22 a Diciembre 1 – Árbol de Cenizas
Diciembre 2 a 11 – Árbol Hornbeam
Diciembre 12 a 21 – Higuera
Diciembre 22 – Haya

ÁLAMO (la Incertidumbre). Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.
ABEDUL (la Inspiración). Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.
ABETO (el Misterio). Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.
ARCE (la Mente Abierta). Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relación seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.
AVELLANO (lo Extraordinario). Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.
CASTAÑO (la Honestidad). De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.
ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición). Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.
HAYA (la Creatividad). Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)
ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto). De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.
ÁRBOL DE LIMAS (la Duda). Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

MANZANO (el Amor). De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.
OLMO (la Mentalidad Noble). De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.
ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad). Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.
CEDRO (la Confianza). De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.
CIPRÉS (la Fidelidad). Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada, entregada y siempre insatisfecha, fiel, no se altera fácilmente, indócil, un poco pedante y totalmente desinteresada.
NOGAL (la Pasión). Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.
OLIVO (la Sabiduría). Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.
PINO (lo Particular). Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, no se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.
ROBLE (la Valentía). Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.
SAUCE LLORÓN (la Melancolía). Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir es bastante amigable
HIGUERA (la Sensibilidad). Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Costa de gran elegancia y porte.

CATALAN SOLICITANDO UN CREDITO

marzo 12, 2008

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?.
– 1 Euro-.
¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?.
– ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!.

– ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?.
– Un mes.
– ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?.
– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!.
– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!.
– ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: – ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Enviado por Sofía.