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UNOS CHISTES

enero 19, 2009

CHISTES:

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Cómo se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– Ajá.
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de decirlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡¡¡Y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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Una “Madame” abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad.
_”¿Puedo ayudarle?”, pregunta la madame.
_”Quiero ver a Natalie”, contesta el caballero.
_”Natalie es nuestra dama mas cara”
_”Mire, yo debo ver a Natalie”.

Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de un hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
“Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.¿De
donde es Vd.?”
El tipo replica:
_ “De Cáceres”.
_”¿En serio?”, contesta ella, “tengo familia en esa ciudad”.
_ “Lo sé”, dice el caballero. “Tu padre falleció y yo soy el
abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer”.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,
los impuestos y que te joda un abogado…

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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
¡Hola Armando!
¿Cómo andas?
El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo
que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igual, pero contigo no a haber nadie que se case cuando te deje viuda!!!

CHISTES DE HOY

noviembre 18, 2008

Los chistes de hoy

Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta. Cuando su esposa llega a la puerta, pregunta:
¿Quién es?
El borracho contesta:
¡Abran!
La esposa vuelve a preguntar:
¿Quién?
¡Abran!
¿Dígame quién es?
¡Abran!
Si no me dice quién es, no le puedo abrir la puerta.
¡Que, abran!
No señor, no le voy a abrir, y la mujer se fue de nuevo a acostar. Al otro día, cuando la mujer se fue al supermercado por la mañana, abrió la puerta y dijo:
¡Abraham, esposo mío ¿que haces en la calle tirado?.

fresita_black

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos…
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice:
Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

Giulis

Ring, ring, ¿está Agustín?
No, estoy comodín.

markito89