Posts Tagged ‘humor’

COMO SE ENAMORA A UNA MUJER

enero 26, 2009

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.

El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los hue… frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, hijo mío, vuelve acá!’

El Discípulo contesta:

‘Nooo, Maestro…

… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA !

GOODBYE MISTER BUSH, WELCOME MISTER OBAMA

enero 19, 2009

Bienvenido, Mister Marshall es la película española, estrenada en 1953, basada en la puesta en marcha del Plan Marshall en los años 1950, para la reconstucción de Europa despues de la II Guerra Mundial.
Los Estados Unidos ayudan prácticamente a todos los paises occidentales europeos, ayudas de las que España quedó al margen.
Berlanga retrata también el inicial aperturismo del régimen franquista hacia los países extranjeros, principalmente los EEUU, y en tono de sátira y crítica soterrada, habla de la situación política y económica de España en la época del rodaje.
Rematada con la escena censurada de la bandera norteamericana hundiéndose en la acequia.
Es una película que no sólo no ha envejecido, es que hoy es más saludablemente incómoda que hace cincuenta años.
Yo le encuentro cierto paralelismo a Jose Isbert el Alcalde de Villar del Río, esperando a Mister Marshall..con don Pedro Solbes esperando a Mister Obama

En todo el mundo, se está pendiente del nuevo Mister Marshall, Mister Obama, para que nos saque del atolladero de la tan cacareada crisis en la que estamos metidos.
Asi que en honor a la toma de posesión como Presidente de los EEUU. de Mister Obama, podemos entonar en su honor, la canción de la citada película.

“Los yanquis han venido, olé salero, con mil regalos,

y a las niñas bonitas van a obsequiarlas con aeroplanos,

con aeroplanos de chorro libre que corta el aire,

y también rascacielos, bien conservaos en frigidaire”.

“Americanos, vienen a España gordos y sanos,

viva el tronío de ese gran pueblo con poderío,

olé Virginia, y Michigan, y viva Texas, que no está mal,

os recibimos americanos con alegría,

olé mi madre,

olé mi suegra,

y olé mi tía”.

“El Plan Obama nos llega del extranjero pa nuestro avío,

y con tantos parneses va a echar buen pelo Villar del Río.

Traerán divisas pá quien toree mejor corría,

y medias y camisas pá las mocitas más presumías.”

De momento: ¡¡GOODBYE MISTER BUSH, WELCOME MISTER OBAMA.!!

UNOS CHISTES

enero 19, 2009

CHISTES:

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Cómo se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– Ajá.
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de decirlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡¡¡Y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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Una “Madame” abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad.
_”¿Puedo ayudarle?”, pregunta la madame.
_”Quiero ver a Natalie”, contesta el caballero.
_”Natalie es nuestra dama mas cara”
_”Mire, yo debo ver a Natalie”.

Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de un hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
“Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.¿De
donde es Vd.?”
El tipo replica:
_ “De Cáceres”.
_”¿En serio?”, contesta ella, “tengo familia en esa ciudad”.
_ “Lo sé”, dice el caballero. “Tu padre falleció y yo soy el
abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer”.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,
los impuestos y que te joda un abogado…

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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
¡Hola Armando!
¿Cómo andas?
El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo
que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igual, pero contigo no a haber nadie que se case cuando te deje viuda!!!

LA HISTORIA DE LA BARRA DEL SIETE

enero 17, 2009

Si eres de los que le ponen una rayita horizontal al número 7,
debes saber por qué es.
Hay muchas personas que escriben el
número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
¿Pero sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?.

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
1 : Amarás a Dios sobre todas las cosas.?
Y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció…
7: No desearás a la mujer de tu prójimo.

y entonces todas las voces se alzaron gritando: No fastidies, ! tacha el 7 ! ! tacha el 7 !.

Y así fue el siete tachado.

FRASES PARA COMENZAR EL AÑO CON ALEGRIA

enero 2, 2009

Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.

De mucho trabajar no se murió nadie… Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

Chau, que lo pases bien y disfruta la vida que es cortita y … Muy linda.

FELICI ANO 2009

diciembre 31, 2008

hA BeR sinoS aRReglais el pAis ke faRta nOs aCe, BusotRos Lla tEnis el porBeniR RResuelto.
HInBertimos Hen HedukaciOn, Hen saniDaZ, ManduKa,(Xq sIn manDuKa no ai parAIso) i Hen conVatir hel ParO, Bais meNoS al Var del pARla MenTo y mAS a los HescañOS i daiS eGenPlo de traVagadORes.
¡¡Kaxo BagOS!!. ¡¡Balla pInta Ke teneis!! ¡¡mEnos Guerga hI mAs kuRrelo!!.
SeA Komo Sea, ¡¡ fElid aNo Ñuebo !! ¡¡ muXa Pad !! pA tOs buSotros y nuSotros.
Sy Keris Ber maS Grandes las AfoTos PulSar HeciMa dE eYas, y bEReis los Detayes.


Enviado por RAQUEL

EL VALOR DE UN PERRO

diciembre 28, 2008

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un en la terraza de un bar, un chocolate con churros, cuando vio pasar un funeral muy inusual camino del cementerio..
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.
¡¡¡ Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se levantó de la mesa y se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
__ Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este, ¿ De quien es este funeral?”
El hombre responde:
__ “Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa.”
__ “¿Qué le paso a ella?”__ pregunta.
__ “Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato.”

__ Que pena y ¿quien esta en el segundo ataúd?.

__ “Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato.”
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

__ “Qué pena Señor …no se si es momento pero … quisiera pedirle prestado el perro”

__”¡¡¡ Entonces, póngase en la fila!!!”…

RAJOY PRESIDENTE DEL GOBIERNO

diciembre 28, 2008

Después de dos horas reunidos en el bar “El Trabuco”, José Luis Rodríguez Zapatero ha llegado al acuerdo con Mariano Rajoy de cederle la presidencia desde hoy día 28 hasta el día 6 de enero del 2009, ya que le hace mucha ilusión a Mariano ser presidente del gobierno, aunque solo sea en vacaciones de Navidad.
Esperaba que lo nombrase presidente Papá Noel, pero en vista de que ha pasado de largo, Zapatero todo complaciente, hará de Rey Mago y le complacerá en su petición.
Las primeras declaraciones de Rajoy han sido:

Que se chinchen Esperanza, Rato y Gallardón, que voy a ser presidente antes que ellos.

LOS PARIENTES DE OBAMA

diciembre 15, 2008


Tal como anunciábamos el día 2 de este mismo mes, un segundo contingente de la familia Obama, ha organizado y emprendido la marcha para su traslado a la Casa Blanca.
El amigo Zapatero, interesado por los beneficios que podemos obtener con estas expediciones, le ha encargado al ministro Corbacho que investigue si existe algún keniata entre los emigrantes en las Oficinas de Empleo, para ver si están emparentados con el mandatario americano, y les pagamos el billete a los EE. UU. para que aprovechando la coyuntura, disminuyan los afiliados al INEM, ya que de seguir así, las colas para acceder a las oficinas, van a ser kilométricas.

LA FAMILIA OBAMA

diciembre 2, 2008

Orgulloso de su familia, como no podía ser menos, Obama les ha invitado a su toma de posesión, y a que cambien su domicilio a los EE. UU.
Ellos han aceptado gustosamente, tanto es así que un primer contingente ha iniciado ya el viaje.
El resto iniciará su traslado en sucesivas expediciones.
El presidente español, Sr. Rodriguez Zapatero ha acogido la noticia con satisfacción, ya que preve, que disminuyan los cayucos a las costas españolas, por lo que ha enviado un telegrama de agradecimiento y feliciatación a su amigo.
Parte de la familia de Obama trasladándose hacia la Casa Blanca.